在生活的舞台上，有这样一种鲜为人知却又影响深远的心理状况——死亡恐惧症，它宛如隐匿在黑暗中的幽灵，悄无声息地潜入患者的内心世界。死亡恐惧症属于精神疾病的范畴，患者对自身的消逝心怀恐惧，仿佛陷入了一个无解的困境，难以自拔。那些曾有过“死亡”清晰概念的人，往往会遭受心理上的折磨，觉得一切都失去了意义。这种症状的成因可能是闲暇时不经意的思考，或是某些事件让人对死亡有了深刻的体验，进而产生恐惧，潜意识和意识里都对死亡充满畏惧，久而久之，便成了一种痛苦的症状。 -----百度百科

很不幸，我就是那个患有死亡恐惧症的人。我从来不敢熟睡，因为看多了各种不定期突发的灾难，诸如地震、火灾，人们赤着身子慌慌张张四处逃窜。我时刻准备着，万一——我也不至于失了体面。

我身材微偻、脸色蜡黄、消化不良、随意抓着马尾，穿着廉价的衣物，永远不会有异性请客吃饭、随意玩笑、帮忙开门、拉椅子、夹菜。走在热闹的人群中，我是毫无存在感的背景板；是一面灰蒙蒙海边礁石都在所以好像从来不存在的一堵旧墙。可是每天的内心戏却足以撑起一部76集的《射雕传》。

过马路时，别人见缝插针若无其事地过去了，而我总是左顾右盼，一定要确定左右两边很远很远都没有车了才敢快速穿过。风大起来就心惊肉跳，会不会有狂风？雨下大了也怕会不会有洪涝？尤其是最怕夏季打雷，那轰隆隆的雷声震耳欲聋还伴随着亮闪闪的闪电，简直吓破了胆，而且莫名其妙地总觉得自己会遭雷劈。

进电梯，不带手机就心慌慌，一直死死盯着电梯里不断向上或向下跳动的红色数字，间歇看看报警声，就怕被困，怕电梯突然坠落，心里默默想着在网上搜索的如何解救电梯困境。把所有键都按一遍，因为这样每层都有停留的机会，微小希望这样能减少电梯突然下坠时对身体的冲击力。

也害怕突然打开的门，电梯门，房间门，车门、总觉得会有什么可怕的东西突然映入眼帘。

在医院的走廊里，拐角的时候总是先探头看一看，很怕电视剧里演的那种一大群人推着血糊糊的伤员呼喊而来。

自从住了楼房，就给家里准备了灭火器，虽然门外旁边就是防火梯，基于经济条件还没有给家里准备高层逃生工具包，已经在计划中。

不敢一个人游泳，怕万一腿抽筋被淹了怎么办？

一家人出门旅行，大家都玩得畅快笑得灿烂，只有我，恐惧像一只阴暗的老鼠在幽深的心底窜来窜去，不敢坐过山车，不敢坐摩天轮，更不敢玩激流勇进。去滑雪，被女儿激将着为了给孩子做榜样才硬着头皮去了，豁出去了，抱着必死的心态滑了个中等长度高度的滑道，惊心动魄，尖叫声震天地滑了下来，心慌头晕心如擂鼓。

说到一家人出门玩，自从有了孩子，连自己出门旅行也不敢了。总觉得心里空荡荡的，乱糟糟的，怕车太快出意外，怕遇到坏人，怕遇到危险，最怕的是孩子们没了妈，那心理状态，简直是活脱脱一出苦情戏。这个状况，自从给自己买了保险就好一点了，万一我真死了，孩子们还能靠着保险的赔偿过日子，不至于落到衣食无着，小小年纪打工赚学费，辛苦生活。

写到这里，蓦然泪眼，我竟没想到亲人朋友会帮我照顾孩子，连孩子们的脸都忘了，只顾陷入内心戏到不能自拔。这心理安全感不仅是缺失，简直是个无底洞啊！

你看，这就是人生，多么的奇妙。你以为这样的我就会日日沉浸在痛苦中吗？不是的。虽然有懊恼，但快乐的时候也很多，例如工作得到领导认可，遇到了喜欢的老公，生了可爱的儿子和女儿，跟朋友们聚餐逛街旅游。

只是这种对死亡的恐惧永远都是内心戏，如影随形，有时候突然冒个尖，有时候又如同嚼蜡的残渣平平淡淡，烦死个人。情绪低落的时候更是虚弱，总是被死亡的恐惧从头盖脸地包围，沮丧得都觉得困难重重。

最容易在晚上临睡时发作，一想就特别害怕，浑身发麻，好长一段时间，过阵子又反复，很烦躁。而且很高兴的时候也在心里提醒自己，要淡定要淡定。

或许是心思过于敏感细腻多思吧。跟我一样大的人谁不经历几场生离死别呢？可是死亡恐惧就是紧紧地撑住了我的心。我被它摆布着，性格阴沉沉闷不爱言语，情绪总是突然失控。为了显得自己是个正常人，又常常不敢表达真实的自己，违心迎合别人。活得真心累。

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为什么我这么害怕死亡呢？我试图去剖析自己的感受，挣扎着想解救自己，去做一个阳光、开朗、畅快、从容的人。

死亡也不仅仅是自己的问题，你的亲人朋友，就在那么一瞬间无可挽回地离开。我实在不想再经历死亡一个一个把亲人爱人从身边拉走的感受。

直到有一天一个瞬间突然明白，怕的也许不是死亡，是未知。无法掌控自己，对死后的“环境”与“世界”感到恐惧，害怕无法掌控、感知到自身。一想到死后自己像一根木头一样无知无觉，慢慢腐朽生蛆被虫噬咬要腐烂或因火烧而化为灰烬，或者将要去往一个阴森冰冷黑暗的未知之地，就害怕得呼吸艰难。

是那种无力感，虽然现在还年轻，但是人生无常，生命脆弱，人肉体凡胎的身体更是不堪一击。车祸、火灾、电梯坠落、疾病任何一项都足以致命。就算现在平安健康，也终有一天会老死，并且无法逃避，想到这，无力感与恐惧感便会慢慢占据全身，患得患失。一想到自己会消失在这美好的世界里，便开始坐立难安，恐惧得失眠，紧张得心跳加速。

不管死亡来临的这一天有多远，但是这一天肯定会到来，一切重归虚无。你所有的一切，就这么毫无计划地零零散散地没了。无论多么努力，都没有办法改变结局。我真的觉得活着是很悲催的事，因为你一出生就给你写好了结局。既然终归要走向消失，那么所有的拼搏还有什么意义呢？不如当一天和尚撞一天钟，轻轻松松混吃等死。

无法理解，但又不能逃避，我努力地不去想，可是还是会想到，睡觉想，吃饭想，工作的时候也想，陷入思维的死循环，在不可能得到答案的问题上挣扎。甚至严重影响到情绪，感觉特别的孤独无助。

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就这样战战兢兢、艰难地活着。这种状况直到奶奶去世才得到一些缓解。那天在火葬场，奶奶被送进去以后，很快又有一队送葬的家属把自己的亲人送了进去，那一瞬间简直热闹至极，门开开关关。狗狗死了，猫猫死了，现在奶奶也死了，这会又送来一个别家的奶奶，说不定哪天自己也死了，到了另一个世界不是还有原来的人们，亲朋好友在呢吗？再晚一些那些你舍不得的人也会来找你，大家还是在一个世界里在一起。虽然想法幼稚，但总算缓解了一些恐惧。

从那以后，踏实了很多，很多死不死的念头也少了很多。倒是多了很多坚实有力的动力。

另外还有一件事就是，我终于找到了真正热爱，想要从事一生的职业，写作。工作之余报班学习、读书、写作、投稿、收稿费。日子忙碌充实而踏实。除了工作和学习写作，还要照顾孩子和家庭，几乎没什么时间去纠结别的问题。

德国存在主义哲学家马丁·海德格尔提出“直面死亡以真实地活着”的理论，即“诚实地活着，实现生命的价值。没有死亡的意识，我们只是半死不活。”

奶奶的葬礼和开始业余写作之后，死亡的恐惧消失大半，反而却是另一种感觉占据主导。我们总是会死的，既然活着，就按人间的规矩，好好地活。幸运地降临到这个太平盛世，不用经历战争和饥饿，不用飘零流离四处逃难，无以家为。

可以找一个热爱的职业，获得喜悦和成就感；可以尽情地努力追求自己想要的生活，实现自己的梦想，体现自己的价值，肆意地享受爱和被爱。赚很多钱和家人自由地享受人生；承担自己的责任和义务好好赡养自己的父母；力所能及地帮助他人，回馈社会。未来也许很坎坷也许很美好，但这都是真实的生活。就这么好好地过完这一生吧。终于可以坦然、踏实、从容地活着，暖融融的阳光的味道真好。